Samoedstvo.

маленькие лживые истории.

Он шел по темному коридору и думал о ней.

О том,как в последний раз видел чуть приоткрытых дверях комнаты. Она была в черных плотно облегающих молодые ноги штанах и белой футболке. Она стояла на четвереньках и пыталась что-то найти под кроватью. Ее упругие ягодицы гипнотизировали. Две маленькие ямочки на пояснице лишали разума. Неожиданно она встала и повернулась лицом к нему. Все произошло очень быстро, ее движения напоминали кошку. Он еще ничего не понял, но его глаза уже были устремлены на грудь. Маленькие, аккуратно торчащие розовые соски просвечивали из-под одежды. Она,как вы понимаете,была без бюстгальтера. Он не двигался,а она уже стояла всего в шаге от него и медленно опускалась на колени. Магический звук расстегивающейся молнии на старых джинсах, шуршание стягиваемых трусов. Первое влажное прикосновение ее рта. Руки сами опустились на ее голову, пальцы утонули в мягких волосах. Он закрыл глаза, в его голове заиграла музыка.

***

теперь, как сильно бы она ни старалась, у нее не получалось вспомнить, когда это случилось впервые. просто однажды человек, рядом с которым она росла, перешел границу морали, этики, божьих законов. и потянул за собой. с самых ранних лет она находилась на самом краю проруби, стояла на тонкой корочке льда.  

теперь, вечерами, перед глазами появляются полароидные снимки. она, ее подруга, он, белая дверь, подпертая тумбочкой. она, толпа дворовых детей, соседская девочка, он, деревянная горка около второго дома. она, он.

он вслушивался в тишину, беззвучно и медленно подходил к кровати, слушал дыхание. и опускался на колени. 

она делала вид, что спит.

годами.

***

Ее длинные волосы спутаются и будут мешать ему целовать ее шею. Руки напрягутся и крепко вцепятся в белоснежную раковину. Подол платья,немного помятый,не будет мешать их движениям,а белье незаметно упадет на темно-зеленый кафель. Он будет нагибаться,чтобы поглубже вдохнуть запах ее тела. Потом почувствует,как мурашки пробегут по ее нежной коже,мышцы напрягутся,они одновременно кончат. Она наклонится, поднимет розовые трусики с пола,улыбнется и вернется за столик.

день л.

многие мечтают о марсе, а я была бы рада научиться жить здесь, на земле. с ее ухудшающейся экологией, составом воздуха, пригодным для дыхания человека, вырубаемыми лесами, тающими ледниками и почти ежегодной угрозой конца света. жить в мире и согласии с теми, кто мне дорог, кого я люблю, кому все равно и с кем я еще не встречалась.

p.s.завтра один из трех важных дней, к которым я готовилась последние полгода. и я ссу, как маленькая сучечка. поэтому, если ты это читаешь, то просто мысленно пожелай мне удачи завтра и покрой благим матом. 

береги его.

страшно,когда он злится.с силой отталкивает протянутые к нему руки, сжимается от каждого прикосновения.прячет глаза, а если все-таки и смотрит (всего один взгляд, меньше секунды), то кажется, что на мне может появиться гематома. но я боюсь не синяков, а того, что он уйдет. потому что виновата. в первый раз - только отчасти. а вчера просто захлебнулась в вине.

вечером, после очередного отталкивания и побега в другую комнату, заснула на диване. открыла глаза в темноте и побежала искать его. спит. как объяснить ему? хочу вывернуться наизнанку, чтобы сам увидел. за пять лет он стал идеальным. а я разложилась. 

увидела, как берет домашние шорты. внутри оборвалось. все. проследила за закрывающимися дверьми лифта и побежала в комнату. туалетная вода все еще на комоде. этого мало. футболка осталась в шкафу. уже больше. вернется. должен вернуться. я буду хорошей.

нельзя оставаться в одиночестве.

дни безделья тянутся медленно. ушла со стажировки, чтобы утонуть в подготовке, но даже кончиками пальцев не коснулась ни одной книги. я одеяло. я подушка. я простыня. самый большой секрет молнией ударил в небе. в его свете я поняла, что ничего не вижу. и капли падали, падали, падали. сколько нужно для счастья? бесконечность. я никогда не буду счастливой, потому что чем больше дают, тем больше можешь взять, тем необъятнее становятся желания. расширяющиеся черные дыры, в безднах которых есть все.  но кажется, что там вечная пустота. и я иду вперед с этой воронкой в голове, в нее улетают люди. и кажется, я их знаю. а на самом деле это всего лишь их тела, а то, что внутри - их мысли, планы, чувства, мечты - прошло мимо. так и не понятое, целое и чужое.

вера.

все будет хорошо.возможно, немного позже, но обязательно будет.

маяковский был таким романтиком. а брик любила своего мужа, который не любил ее. поэтому мужчин в ее жизни было очень много. 

маяковский застрелился в 37. лиля наглоталась таблеток в преклонном возрасте.

он говорил, что в любви нет унижения. по-моему, это практически синонимы. правда, воспринимаются они по-разному. 

начать отношения - значит остановить поиск. зачем отдаваться полностью, если в открытую говорят, что все это на неопределенный срок, препятствия непреодолимы, однажды все закончится. быть удобным временным вариантом так унизительно. 

что значит любить? как можно любить и не хотеть быть вместе? как мне начать готовиться к экзаменам и прекратить этот бред?

может начать переходить на красный и гулять в парках вечером?проблемы решатся сами собой.

хроника солнечного четверга.

проснулась от солнца.второе мая.полдень.позавтракала его йогуртом, вафлями и чаем.

пришлось встать с дивана,чтобы попить.второе мая.17.43.сняла новогодние игрушки с искусственного дерева,достала коробку,убрала елку на антресоль. собрала постельное белье, полотенце и кинула в стирку. сложила диван. доела лапшу. выбросила мусор. 

никаких следов, кроме разве что розоватого пятна от горчичников на груди. 18.23.

так не дружат.18.24.

блядь.

Хотела назвать “про любовь”,но получилось не об этом.

Романтические отношения не для меня. Очень хочется, но это кто-то другой готов преодолевать препятствия,жертвовать чем-то,делать что-то прекрасное. Вот бывают люди,которым,например,желтый цвет не идет. Он им очень нравится, они, возможно, даже себе одежду желтую покупают, которая так и остается висеть в шкафу, потому что выглядят они в ней хреново. И чувствуют себя так же. Вот и у меня так. Одиноко, хочется цветочков, признаний, свиданий. А случается такое (да, крайне редко, но все-таки), и чувствую себя идиоткой. Первые дня два вроде нормально, привыкаешь, в роль входишь. А потом… Скандалы, интриги, расследования. Самое паршивое во мне, конечно - ревность. Читала недавно где-то, кажется, в БГ про пять ее разновидностей. Так вот, у меня - все. Я бы туда даже еще парочку приписала. Дело в том, что вроде все понимаю, знаю, что неправильно поступаю, говорю слишком резко, обижаю и обижаюсь без причин. Без реальных причин. В воображении они есть. Потом вот пытаюсь объяснить, что со мной было, но не могу. Потому что даже слов не подобрать. Очень иррациональные чувства. Да это не только в отношениях (ладно,назову так) любовных, но и в дружбе. Хорошо, что пока на коллег не распространяется. Я отошла от темы. Говорила о том, что романтика не для меня. Некоторым людям кажется, что я милая. Это потому что мы малознакомы. А я пью, курю, ругаюсь матом и вообще делаю много всего такого, чем хвалиться не принято, и что в принципе с моим внешним видом не ассоциируется. Я не хвалюсь, просто так есть, это я. Вот блондинка говорит, что у нее волосы светлые. Она хвалится что ли? То же самое. Есть вещи, за которые действительно неловко. Прямым текстом о них говорить скорее всего не буду, но по намекам вы сможете понять, какую мысль я бы хотела до вас донести. Хотела бы, потому что, если уж нам выпало иметь дело друг с другом, то наверняка лучше знать, с кем именно. Если не так, то в закончится все фразой “я думал, ты не такая”, все будет плохо. А кому нужны лишние страдания? Конфеты, воздушные шарики, мягкие игрушки и цветы дарят хорошим девочкам, потому что они такие милые, улыбаются своими розовыми губками и белыми зубками, тихонько смеются, и вообще они настоящие девочки. А я не заслужила. Поэтому мальчики у меня либо никак, либо друзья. И всех все устраивает. Обеим сторонам можно пошлить, мне можно не думать о том, как я выгляжу, им можно не следить за каждым своим словом, чтобы ненароком не сказать какую-нибудь плохую вещь. Еще очень забавляют люди с завышенным о себе мнением, а таких я встречала немало. И они хотят, чтобы окружающие, которые должны пройти строгий отбор, после чего им будет вынесен вердикт, должны этому подыгрывать.
Мораль сего повествования проста: в этом бренном мире (как бы я ни любила людей, но признать придется) слишком много мудаков. И я мудак в том числе. Но у меня, чем я, кстати, горжусь, в отличие от многих хватает чего-то (не знаю, чего в таком случае должно хватать?мозгов?смелости?собственно,мудачества?) в этом признаться.
P.s. Раньше мудаками называли мужчин с половыми органами большого размера. Я употребляла слово не в этом значении.